КРИСТИНА ПОТЫСЬЕВА

     слушай я вдруг подумал, что вот есть оно, счастье. оно знаешь такое маленькое, белое и пушистое. мягкое. теплое внутри. счастье быть свободной. независимой ни от кого. счастье быть способной существовать автономно, а не страдать, когда тебе не с кем и нечего делать. это когда ты не думаешь судорожно - бляяять, чем бы себя занять. раз уж нечего делать, пострадаю немножко, потом поделаю что-нибудь по дому, потом пойду с анькой кофе попью. это началось с китая. ощущение, что чего-то не хватает. судорожно. как будто я неполноценная какая-то. и лишь бы был кто-нибудь рядом. даже молча, даже занимаясь своими делами. это так неправильно. занимаю себя не интересной мне фигней - лишь бы не чувствовать всепоглощающего черного одиночества. оно везде. оно со мной в дУше, оно со мной за обедом, оно со мной в постели... ежедневная гонка. непонятно зачем, непонятно, куда. когда все рассчитано, спишь ровно семь часов, просыпаешься и понеслось. зубная щетка-макияж-укладка-кофе-метро-универ-метро-работа-метро-родители-машина-дом-душ-постель. и все вроде бы нормально в этой череде обязанностей, пытаешься себя в промежутках (ну где тире) развлечь себя сигаретой, общением с близкими, тупыми шутками про сиськи и как бы круто было, если бы все вдруг умерли. н по сути ты просто в тюрьме собственных иллюзий вмеремешку с грязными желаниями. никогда не думала, что все самое интересное и запоминающееся - это либо ебля, либо наркотики, либо как маша осипова в третьем классе на линейке описалась. стремление доказать миру, что ты круче. что ты главнее. что у тебя есть что-то, за что все должны перед тобой дрожать от возбуждения и регулярно резать вены от ревности. потому что ты особенный. потому что ты принципиальный. потому что ты -это ты, и другого такого нет, и твоя парадигма есть верная. но потом же все равно крышка гроба. не твоего, так твоих близких. перед смертью все равны. люди никчемны и завистливы, говорим мы. а сами делаем то же самое. становимся никчемны в своей зависти. хочу айфон, койен и бурбулятор. хочу, чтобы волосы как у тетки из рекламы и ногти как у маринки из деревни. хочу вареники и чтобы мама помнила, что я ненавижу апельсиновый сок. примитивные желания. противно от самой себя. противно смотреться в зеркало каждое утро и понимать, что именно сегодня тот день, который такой же, как вчера, а завтра будет...завтра будет, все будет. так же. то же. как всегда. неужели человек рождается потребителем? потребителем собственного себя в первую очередь. сначала мы читаем книги, носим брюки со стрелками и едим витамины. и мы прилежны. потом мы покупаем дорогие тачки, нюхаем кокс и не можем вспомнить, сколько народу было на этой недели в кровати. теряем друзей. но мы круты. мы по-прежнему сильны. у нас жизнь идет, некогда чувствовать, можно не успеть пожить. в какой момент изменяется парадигма счастья? неужели вся соль жизни в том, чтобы на глазах дорогого тебе человека сделать что-то назло? чтобы что, как говорит кудо. чтобы думать, что ты победил? зачем делать вид, что тебе все равно, когда кому-то рядом плохо? зачем кричать, что мои родители ничего не понимают, если ближе их все равно никогда никого не будет? потому что круто быть выше их? нда. зачем работать на дядю петю и звонить подруге раз в сто лет - потому что устаешь. чтобы что? я устал. я ухожу.

[о проекте]    [реклама на сайте]    [контакты]